Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 13024505
Общая оценка темы 43
| | 5 | Оружие надо хранить в чехле, поэтому женщины носят лифчик | |
| | 9 | Пришли в баню трое- работяга, директор и депутат. Разделись....смотрят- у каждого до колена...у работяги- руки, у директора- пузо, у депутата- язык. | |
| | 11 | Приравняв законодательно пиво к водке Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом. | |
| | 8 | Почему в аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат на одной полке? Типо порвалось, заклеил - не помогло! | |
| | 0 | В инете нашол - В китайской даосской мифолгии имеется Ляо Хуй - бог монет,входящий в свиту бога богатств. И китайцы часто любят повторять :"спасибо Хую за деньги ! " | |
| | 5 | Офигенное лето - это когда фотки не в соцсети, а в папках на компе далеко далеко спрятаны)))) | |
| | 5 | Женщина дает жизнь)))и черт возьми имеет полное право ее усложнять! | |
| | 2 | В автобусах, трамваях и тролейбусах - настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами. Потому что им больно видеть как стоят женщины. | |
| | 9 | А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают :) | |
| | 16 |
На днях в Путин и Кадыров посетили Грозненский роддом, где в этот же день родилась двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что родились девочки.
| |
| | 5 | Отобрали ГАИшники у зайца права.Заяц стоит плачит.Проезжает медведь и говорит не плачь,я достану твои права.Ну пошол денег дал со всеми переговорил.Выходит из гаи и говорит:не заяц не отдают.Приезжает лиса.Тоже пошла за зайца похлопотать.Всем глазки строила но невышло и у неё.Ладно едет козёл увидел зайца и говорит:небойся я твои права достану.Заходит козёл через 5 минут выходит с правами.-Как тебе удалось??-Да что там.Я захожу- а там все свои! | |
| | 3 | Сидят два наркомана на берегу речки,обдолбанные,последний косяк забивают.Вдруг-хоп мусор сзади-Ребята вы тут труп не видели?не всплывал?-Что ты,какой труп?иди нет тут никого.Сидят дальше,торчат,вдруг,всплывает тело около берега. Один срывается к нему - ножкой его,ножкой и шепчет:плыви братан,плыви,мы тебя отмазали.... | |
| | 4 | Всегда надо оставаться при своём мнении. Своё уже корни пустило, а чужое ещё неизвестно как приживётся. | |
| | 10 | Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...
| |
| | 6 | Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны! | |
| | 6 | Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить | |
| | 16 | Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускатьинтернет-кабель.И где он ляжет- там ставьте кровать.И стол.И комп. И жрачку.
| |
| | 7 | Социологи установили, что гигантские , самые длинные в мире , московские пробки-- это ни что иное , как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времён СССР.
| |
| | 12 | Сидят два бухгалтера и разговаривают:
Бух.1: -Господи как я устала, работы-тьма, времени нет, а в отпуск шеф не отпустит….
Бух.2: Мда…и ничего не сделать…
Бух.1: О…кажется я придумала….
Залазит в углу кабинета на трубу обвивает ногами и свисает вниз головой…
Заходит шеф, широко открывает глаза, приходит в ужас и спрашивает: «Что Вы делаете?»
Бух1: «Я-лампочка, освещаю помещение!»
Шеф удивленно: «Я думаю Вам стоит взять отпуск и хорошенько отдохнуть!»
Бух1 слазит, одевается и уходит…
Бух2 тоже быстренько начинает собирать вещи
Шеф: А Вы куда?
Бух2: Как куда……домой, я же не могу работать без света!!!! | |
| | 4 | Будет ли летняя Олимпиада в Воркуте?
Нет,но из Сочи туда некоторые поедут,если возьмут слишком много. | |
| | 11 | Учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось , что водка со льдом вредитпочкам, ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!!
| |
| | -6 | #731 про конфетку смеялась от души.молодец
| |
| | 13 | В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. | |
| | 25 | Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир... Наивный раб!!! | |
| | 12 | - Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох-гарантия кончилась. | |
| | 2 | Как Петька и Василий Иванович лекарями стали
Война закончилась, Василий Иванович призывает Петьку и говорит:
-" Не хочу даром хлеб есть, пока войны нет, давай, Петька, чем-нибудь полезным займёмся, например, людей лечить станем. А что, на войне всяко приходилось, и здесь как-нибудь разберёмся."
-" Хорошо, давай. С чего начнём?" - говорит Петька.
-" Ты беги в аптеку лекарств всяких напокупай, а я кабинет оборудую."
Прибегает Петька из аптеки и говорит:
-" Плохо дело, Василий Иванович, в свободной продаже только пурген, остальное всё по назначению врача."
-" Ну пурген, так пурген, - с чего-то же надо начать".
Стали приходить первые посетители.
-" Что беспокоит?"
-" Туберкулёзник я, сегодня что-то совсем плохо, - кашляю, не могу успокоиться."
-" Это ничего, вот, выпей таблеточку, всё мигом пройдёт. Следующий!"
-" Ногу подвернул, идти не могу."
-" Ясненько. Вот тебе таблетка, всё как рукой снимет. Следующий!"
-" Дизентерия у меня, от туалета отойти не могу."
-" Ага, понятненько, вот, глотай, во дичкой запей, всё будет хорошо."
Больше посетителей нет. Петька пошёл проветриться. Возвращается, говорит:
-" Странно ведут себя наши больные."
- " А что такое?"
-" Туберкулёзник до сих пор за дверью стоит, двумя руками рот заткнул, боится кашлянуть. Тот, хромой, шёл, шёл, вдруг как побежит. А дизентерийщик бежал, бежал, потом махнул рукой и пошёл." | |
| | 4 | В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши. | |
| | 12 | Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет. | |
| | 3 | Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает конфетку, и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась" У миллиардера вошедшего в список фробс, самых богатых людей России спрашивают. -Как вам удалось скопить такой огромный капитал? -Сначала нужен стартовый капитал. -А как собрать стартовый капитал? -Для начала нужен пистолет, хотя-бы не большой, стартовый. | |
| | 16 | Говорят, что алколголь скоро подорожает так, что только богатый человек сможет себе позволить валяться бухим возле вокзала. | |
| | 7 | Московский Спартак проигрывает лондонскому Челси со счетом
0-14,но болельщики не теряют надежд,ведь идет только 10-я минута матча. | |
| | -5 | Катился колобок по лесу, пел песню, как от всех ушел, за делом этим не заметил, как ртом проехал по говну | |
| | 9 | Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая... | |
| | 14 | Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." | |
| | 9 | Причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! | |
| | -4 | Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать! | |
| | 4 | -Папа, я четверку приес!
-Молодец, поставь в холодильник.
| |
| | 4 | -Мама, можно сходить пописать?
-А ты уроки сделал?
| |
| | 19 | Мальчик в наушниках думал, что пукнул тихо... | |
| | 12 | Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Гоцман Давид: Такая "приблуда&q...
Ремонт СМ (6)
Nicolett: "Секс в большом г...
Опа, опа, Америка - Европа (2318)
Хочу всё зна: Самое интересное, что ...
Эх, дороги... (3)
nsintsov: #3 В последнее время Г...
ТТК (6)
Nicolett: У мошенников новая ...
Лайфхак для телефоных мошенников (31)
Nicolett: Постоянный представ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2182)
имя ник: я наконец то всем дово...
Какую музыку слушаете? (3205)
имя ник: артема игоревич сегодн...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3375)
Nicolett: Тамбовский волк тебе д...
Ушла в прошлое борьба за всеобщу (46)
Nicolett: ...
Расскажи анекдот :) 18+ (8799)
Все комментарии